Что делать если мама заставляет есть

Содержание

Вас родители всегда заставляют кушать и много ?

Что делать если мама заставляет есть

  • a1a1a1 6 (14132)31850 11 лет  больная тема для меня. Мама вообще не заботится о том, как и сколько я ем и что есть в холодильнике дочке покушать, а ещё и папа работает на рабочих днях в Венспилсе, ей вообще кайф. Готовить не надо. И приезжает потом папа…вот он меня заставляет есть по полной. Он считает, что я вообще не могу наестся и всё время голодная. Только поем уже говорит: “А что ты не съела там: мясо, суп, картошку….и т.д.”начинает пересчитывать всё, что есть в холодильнике и заставляет есть. Вот сейчас мама уехала на нелелю по Европе, а у папы отпуск. Вот я с ним живу. Так он меня тааааак задолбал с этой едой….бррр….
    Ещё дедушка тоже, когда езжу к нему в Лиепаю, меня всё время скармливает…и у него всё так вкусноооо….ммм….И вот как с ними похудеть? ) ужос.

Ответы

  • BESTA 8 (157325)19266762 11 лет  да… особенно бабушка… даже если я буду весить тонну , ей все равно будет казаться , что я бледненькая и худенькая.. люблю бабулю..
  • inkaa 7 (55044)7175450 11 лет  да, потому что я вообще ничего не ем..
  • Artyk 6 (18940)52774 11 лет  мне не 10 лет, чтоб кто-то решал за меня.
  • FK1 6 (6642)2618 11 лет  Я сам всегда это делаю если удачный день могу тока пообедать 2-3 раза
  • DimiZ-Style 6 (11094)567193 11 лет  да, но у них это не получалось )
  • punisher9 6 (17686)3511 11 лет  ясам так много ем,что родители отговаривают
  • Serpentio` 6 (15730)2412 11 лет  Ага. Иначе вдруг у меня не будет силы)))))
  • БРУ 8 (109948)254631419 11 лет  ниет, меня мама заставляет питаться правильно, но не много, и называет все время толстушкой=)
  • Beontiminka 6 (9789)31340 11 лет  о да! хорошо, что сейчас уехали ненадолго, я могу ничего не кушать СОВСЕМ)))))
  • Parvenu 5 (4273)1716 11 лет  Ой я и без родителей много кушаю!   
  • kotE 7 (32065)553134 11 лет  нет)уже лет так 8-6 как не заставляют=\
  • Tensor (41) 7 (33913)557144 11 лет  
  • zazasa (29) 3 (770)820 11 лет  нет, потомучто и так очень много кушаю
  • Сая (30) 7 (86971)8131382 11 лет  неее,я сама кушаю и много =)))) маме осталось только замок на холодильник поставить,т.к. все съедается =))))
  • Viksja 5 (4435)11433 11 лет  
  • Doch_Chikatilo (28) 6 (17442)82981 11 лет  Нет, они наоборот говорят “Хватит жрать.”
  • Туська 7 (86536)749106 11 лет  Да, правда, сейчас уже не так )
  • tut_pupik 6 (11453)72250 11 лет  Меня вообще не заставляют Хочу-ем,хочу-не ем
  • dfg14_ffh7 6 (7887)63286 11 лет  Меня мама уже года 4 все на диеты сажает… При этом, постоянно приговаривая “Котлетку будешь? А пирожное?”. И т.д. Вместо того, чтобы с детства научить правильно питаться, она закармливает, потом нудит на ухом, что на диету надо садиться.
  • Evisa 8 (138676)420111 11 лет  Нет, мою маму вообще не волнует – ем я или нет.
  • Maliwa 5 (4633)11129 11 лет  нет, только спрашивают хочу или не хочу… и вообще дома обычно кушать нечего, так что а каком-то принуждении нечего и говорить, для начала надо найти что съесть
  • amx 5 (4153)22235 11 лет  Всё наоборот! Родители говорят , что со мной не проживёш!
  • xs_ (30) 6 (9283)21226 11 лет  У меня дома ты с трудом найдёшь что-то покушать и даже если попросишь, тебе ничего не разогреют.
  • nikolE (32) 4 (2302)718 11 лет  voobshe nikto nezstavljaet.
  • Pjero 6 (14012)21538 11 лет  оо даааа…. сегодня уже думала взорвусь нафиг, и буду орать, мне чуть крышу не снисло, т.к. уже несколько дней подряд меня пилят мои родители, что я мало ем… мол истощала-может ты в модели хочешь податься???сдохнешь так, мол ЖРИИ…. блин, а вот если я не хочу кушать, ну организм не требует много еды… хотела бы взела палку колбасы и грызла бы x_X чую завтро у меня будет продолжение этой темы
  • Коза-Дереза 6 (5057)1824 11 лет  mne voobshe estj ne dajut i mama govorit chto esli ja ne poxudeju na 15 kg,to v konce mesjaca v Horvatiju ne poedu:(
  • MarcJac 7 (24144)42360 11 лет  Нет, я сам готовлю , ибо у меня свой подход к еде ..:)
  • Ronuin 7 (33180)21329 11 лет  бесполезно,всёравно съем столько,сколько мне надо
  • Booooo 6 (10264)21843 11 лет  Постоянно   я мне хочу есть  
  • Lady_in_black 6 (10502)43290 11 лет  я и не особо сопротивляюсь)
  • Lile4ka (29) 7 (57880)541103 11 лет  родители нет 🙂 сама решаю скока мне есть.. а вот бабушка это все, кошмар! :)))
  • ctwmn 6 (11355)333112 11 лет  нет, меня просят кушать поменьше, а у меян аппетит ого-го-гооо
  • Chelovek-ulibka (28) 6 (5800)1312 11 лет  Заставляет только бабушка =) Мама говорит: “Опять ничего не ела” (просто я ем, когда родителей дома нет, так совпадает =))) ), а папа : “Совсем исхудала”. В общем мы всегда для родителей будем худенькими, бледненькими, как сказала BESTA =)
  • JaRulka 6 (12009)2826 11 лет  Ne nado zastavljatj =D=D=D
  • а вас родители в детстве заставляли кушать то что вы не хотели?net, rekomendovali, skazhem tak, da i sej chas rekomendujut periodicheski, a tak davali svobodu vibora chto NE estj. no po principu – ne hochesh tvorog (naprimer), no i zhevachku ne dadim potomuchto vredno.
  • Вас в детстве заставляли кушать каши?(мол,не вырастешь?:)))заставляли, всё что не доедал размазывал по тарелке )
  • кстати у кого мама заставляет друзей кушать? у меня просто не отстанет если не накормит:DDDя хочу к тебе в гости )))
  • а вас в детстве заставляли кушать ложку за маму, за папу,за дедушку,бабушку? ели за всех или были исключения?Тут мне совсем не повезло….мама знала, всё наше родовое дерево наизусть…
  • Родители заставляли пить рыбий жир?Не знаю, я не сопротивлялся и очень редко болел благодаря ему!
  • А вас родители пить алкоголь не заставляли?
  • Вы тоже,будучи детьми,проклинали всё,когда родители Вас заставляли есть то,что Вам не по вкусу?Ооо, я мечтала вырасти, целый день хавать мороженое, не спать ночью, тратить деньги и спать в одежде…
  • Можно ли любить девушку только потаму что тебя заставляют родители?нет….неродителям же потом с этой девушкой жить…
  • вы в детстве в какие кружки ходили? по своей воле или родители заставляли?В лет 10, Папа заставил в волейбол играть, но потом и сама быстро во вкус вошла
  • почему родители заставляют меня делать домашние задания? я учусь уже в 9м класс и сам могу решить-делать их или нетА твоих родителей не пугает, что их сын уже решает дифференциальные уравнения?  

7 признаков того, что родители неправильно вас воспитывали

Что делать если мама заставляет есть

Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их» рассказывает, к каким последствиям может привести излишняя забота родителей, когда они растят из своих детей нежных орхидей, неспособных выжить в жестоком мире без посторонней помощи.

Ниже — семь признаков того, что вас не готовили к жизни, а защищали от неё. Если большинство пунктов совпадает, скорее всего, приспособиться ко взрослой жизни вам было намного тяжелее, чем свободным ровесникам.

Сценарий поведения

Родители по большому счёту делятся на два типа. Первые отправляют вас погулять и до вечера не знают, где вы пропадаете: на площадке во дворе, или в ближайшем парке, или на заброшенной стройке, или с книгой на крыльце. Вторые контролируют каждый шаг своего чада.

Обеспокоенных родителей можно понять. Каждый день в СМИ появляется информация о неких опасных незнакомцах, которые похищают детей или выслеживают их через интернет. Или о водителях, которые могут сбить ребёнка на пешеходном переходе и скрыться с места. Или ещё о миллионах опасностей, подстерегающих дитя за порогом родного дома.

Вместо того чтобы объяснить ребёнку, как избегать или реагировать на опасность, родители отгораживают его от мира.

Например, не отпускают на улицу без сопровождения. В наше время эта тревожность приобрела новые черты: заботливые мама и папа звонят своим детям каждые 15 минут или отслеживают их перемещения по GPS.

Чем это грозит в будущем

Джули Ликотт-Хеймс приводит в пример такую ситуацию: мама с сыном переходят дорогу. Мама смотрит налево, направо, снова налево и идёт вперёд. Сын — за ней следом, не поднимая глаз от смартфона и не вынимая наушников. Действительно, зачем смотреть на дорогу, если рядом есть человек, который следит за его безопасностью.

В будущем такому человеку будет тяжело обходиться без посторонней помощи. У него отсутствуют базовые навыки — умение ориентироваться, замечать опасность, планировать свободное время. Ведь подобными вещами всегда занимались родители.

Как уменьшить вмешательство мамы в жизнь дочери и сохранить тёплые отношения – Растим девочку… Растим мальчика..

Что делать если мама заставляет есть

Если мама постоянно вмешивается в вашу жизнь, а любые попытки установить границы заканчиваются её обидой, то эта статья для вас. В ней мы расскажем о том, что заставляет маму всегда контролировать вас и дадим советы, как исправить плохие отношения без валидола, скачков давления и сердечных приступов.

Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь

Есть две основные причины:

1) Мама всё ещё считает вас маленькой девочкой, о которой нужно продолжать заботиться.

Она не осознаёт, что её роль в воспитании закончилась, и боится признать свою ненужность. При этом искренне считает, что такая забота приносит вам огромную пользу, и обижается, когда вы отказываетесь эту заботу принимать.

2) Обстоятельства заставили маму пробиваться в жизни, это сложило достаточно жёсткий, авторитарный характер.

Она всегда знает, как лучше, и требует беспрекословного подчинения. Скорее всего, обстановка давно изменилась, но характер остался прежним.

А если у неё отсутствуют другие интересы в жизни, кроме вас и вашей семьи, то положение только усугубляется.

Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство

Когда вы решите, что пора действовать, помните — отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться.

Мать будет сопротивляться и в ход пойдут разные средства.

Прочитайте пример из интернета, неужели вас не трогает эта история? На чью сторону вы встанете?

В этом примере хорошо видна реакция мамы на то, что дочь ограничила вмешательство в свою жизнь: высокое давление, когда дочь пришла поздравить с Новым годом, и обида на то, что с ней не остались.

Кроме проблем со здоровьем при попытках ограничить контроль, в ход могут пойти как крики и упрёки: «Я тебе всю жизнь отдала…», так и полное игнорирование с демонстративным занесением в «чёрный список» на телефоне.

Всё это можно назвать достаточно резким словом «манипуляции». Мама применяет их для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а следом – прекращение попыток «отвоевать место под солнцем».

Переходим к практическим действиям: уменьшаем контроль, но избегаем плохих отношений с матерью.

Этап 1. Разберитесь в себе

Сначала присмотритесь к себе. Возможно, вы действительно ведёте себя как маленький ребёнок, а поведение матери лишь отражает это.

Поймите, чтобы выйти из-под контроля нужно быть по-настоящему взрослой и независимой.

Мама указывает, как и что делать? Вы болезненно на это реагируете? А если то, что вы принимаете за вмешательство, всего лишь попытка поделиться жизненным опытом?

В спокойной обстановке проанализируйте, как проходят разговоры с мамой. Спрашиваете ли вы у мамы, как прошел её день? Или только говорите о себе?

Этап 2. Узнайте маму

Посмотрите на свою мать как на незнакомого человека.

Для вас будет полезным узнать те сложные ситуации, которые были в жизни вашей мамы. Источником информации может стать папа, бабушка, другие родственники, можно поговорить и с мамой, только аккуратно.

Например, в детстве вы тяжело болели, и мама приложила очень много усилий, чтобы вас вылечить. А дальше по накатанной – одень шапку, не промочи ноги – список можете продолжить сами. Забота, забота, забота… И вот мама не может остановиться.

Узнайте жизнь своей мамы лучше, а дальше объективно оцените информацию и найдите причины, по которым именно ваша мать ведёт себя именно так.

Что это даст? Вы не будете относиться предвзято к её поведению.

Этап 3. Переговоры

Вы нашли причины и знаете, что сказать маме. Тогда, для начала попробуйте проговорить ей, как вы увидели её жизнь со стороны. А дальше переходите к тому, почему, как вы думаете, она продолжает опекать вас и постоянно контролирует.
На этом этапе возможны два пути развития событий:

  • Вы поймёте друг друга и будете искать совместные способы решения проблемы.
  • Переговоры зайдут в тупик, мама вас не услышит и перейдёт к «манипуляциям». А вы в этом случае переходите к этапу 4.

Этап 4. Запаситесь терпением

Вспомните, как вы учили своего ребёнка какому-нибудь навыку, например, есть ложкой: терпеливо, многократно повторяя одни и те же движения – сколько времени у вас ушло?
А сколько лет мама жила мыслями о вас и вашей жизни?

Отучить её от этого резко не получится. Поэтому запасаемся терпением. И даже большим, чем в случае с ребёнком, потому что переучивать всегда сложнее, чем учить.

Этап 5. Постепенно переходим на новые рельсы

  1. Не сокращайте время общения с мамой, а увеличивайте количество совместных тем для разговоров (новости, погода, соседи, её здоровье) и уменьшайте обсуждение своей жизни. При этом, в общих вопросах не вступайте в полемику, поддержите мнение мамы.

  2. Если вы постоянно звоните или пишете маме о том, где находитесь, то самое время начать сокращать количество «отчётов». Так же начните с малого: сначала количество созвонов (смс) уменьшаете на один, потом на два и т.д. Но обязательно предупреждайте об этом заранее, ссылаясь на внешние обстоятельства.

    Например: «Мама, сегодня я не смогу позвонить тебе с работы в обед, потому что мы с коллегами обедаем в кафе».

  3. Учитесь говорить «нет» не категорично, а мягко, с шуткой. Такое «нет» воспринимается менее болезненно.
  4. Если у мамы нет никаких интересов, то вспомните, чем она увлекалась, и подберите ей хобби.

     Если занятие будет на двоих – ещё лучше, тогда у вас всегда будет о чём поговорить.
    «Подобное подобным». Спрашивайте маму, как прошёл её день, чем она занималась, просите чаще отчитываться, где была.

  5. Пусть чаша контроля начнёт перевешиваться в вашу сторону и тогда, возможно, мама будет думать, как избавиться от вмешательства в её жизнь.

Для того чтобы ослабить контроль мамы, нужно в первую очередь быть самодостаточной, взрослой женщиной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью – результат терпения, чуткости и понимания.

«Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей

Что делать если мама заставляет есть

О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек.

ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант

«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»

– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.

Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним.

В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы».

Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».

Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.

В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек.

И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете.

Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».

Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес.

Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя.  И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться.

Но и садиться на шею не здорово.

«Мы не обязаны любить своих родителей»

Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ.

Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт.

Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями.

По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений.

Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.

Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить.

Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.

Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием.

Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота.

Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

Научиться отстаивать свои границыможно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»

Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.

Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».

Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».

«Не нужно оправдываться»

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри.

Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

Какие книги почитать по теме

«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

   

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Что делать, если мама пытается заставить меня посещать церковь?. || Официальный сайт Ольги Юрковской

Что делать если мама заставляет есть

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Текстовая версия видеозаписи:

Вопрос: «Моя мама ярая посетительница церкви. Она также яро пытается меня туда отправить. Применяет угрозы, насмешки, упреки и т.д. Постоянно запугивает, что я еще поплачу, в церковь приведет горе и т.д. Детей я воспитываю плохо, не привожу к богу, они мне с таким отношением стакан воды не принесут и т.д.

У меня трое детей, прекрасный муж, в семье любовь и взаимопонимание. Когда мои дети могут что-то грубо сказать, отстаивая свою позицию, это расценивается, как неповиновение мне, значит непочитание родителей, а значит они плохие, наглые, бездельники и т.д. Она живет в соседнем доме, дистанцироваться сложно.

Одно слово “церковь” вызывает нервную дрожь, хотя 11 лет назад я венчалась сама по собственному желанию. Конечно, мое воспитание не идеально, но хотелось бы идти своим путем, а не действовать после накручивания со стороны мамы не адекватно ситуации, беря во внимание ее страхи.

Как это прекратить? Постепенно ее страхи становятся моими, вокруг начинаю обращать внимание на несчастные случаи, происходящие с детьми, мужьями. Боюсь, что в моей семье может подобное произойти, ведь я не соблюдаю, по словам матери, заповеди божьи.

Осознанно понимаю, что это не так, но подсознательно присутствует тревога, которая мешает радоваться жизни. После всего в церковь ноги не идут, уже и не знаю, какое у меня отношение к этому заведению».

Как наладить отношение с матерью

В вашей ситуации в первую очередь нужно разделить разные проблемы. Первая ваша проблема — это ваши отношения с вашей мамой.

Я бы сказала, что это очень токсичный человек, который действует на вас, как прием яда. После общения с ней у вас возникает страх, тревога, агрессия, беспокойство.

Фактически общение с ней вредит вашему здоровью психическому, физическому, вашему семейному благополучию.

Я бы на вашем месте сводила взаимодействие к формальному минимуму. Не обращалась бы ни за какой помощью с детьми, а нанимала няню, и всячески обрезала время разговоров. Под любыми удобными предлогами — работы много, идем куда-то, я занята, не могу.

Я бы весь негатив в себя бы не принимала и не впитывала. Потому что общение с токсичными людьми — это отравление души. И им от этого легче не становится, и мы себя травим этим негативом.

Как общаться с религиозной мамой

Вторая часть проблемы — нейтрализовать количество высказываний. Здесь возможен такой вариант: разберитесь с тем, какие заповеди она сама нарушает, когда так агрессивно навязывает вам свои страхи. Скажите ей, что это у тебя грех уныния. Ты как можешь? Тебя же в рай не пустят, если ты транслируешь мне грех уныния. Гордыню можно упомянуть, еще какие-то идеи.

В принципе, вы можете сходить в ее церковь, тет-а-тет поговорить с ее духовником. Выяснить, есть ли там действительно святой отец, к которому она ходит, или найти какого-то, кто может с вами поговорить.

Сейчас среди духовников много вменяемых людей с хорошо развитым интеллектом. Нужно просто выяснить, что именно ваша мама нарушает, чтобы на любое ее высказывание у вас тут же был контраргумент, что с такими грехами, какие ты сейчас творишь, тебя не пустят в рай.

Иди срочно на исповедь, иди кайся, с духовником разговаривай.

Воцерковление — не значит наличие нимба над головой

Формально воцерковленных людей такой отпор всегда пугает, они понимают, что сами далеки от святости. Соблюдают ритуалы из своих страхов, в попытке купить себе место в раю. Вы жестко ставите их на место, и попытка манипуляций не удается. Что ты мне такое говоришь? Это гордыня — смертный грех, а это уныние — тоже смертный грех. Все пропало. Иди отмаливай теперь то, что мне наговорила.

Такого рода обратные манипуляции, как правило, достаточно быстро помогают. Я это умею делать уверенно. У вас, не знаю, получится или нет. Но этому можно научиться. Если сможете — перестанете страдать из-за постоянных нападок. Подобные ответы достаточно быстро убирают у псевдо-святых людей желание нападать с агрессивными претензиями насчет церкви.

Когда им в ответ обоснованно объясняют, насколько они грешны в данный момент в этом нападении, святость моментально исчезает.

Ищите помощи у тех, кто понимает

Если мама действительно с церковью имеет какие-то отношения помимо наездов на вас, стоит поговорить с ее духовником и попросить вразумить ее.

Недавно читала в социальных сетях, как святой отец вышел к прихожанам с проповедью и сказал: «Когда в церковь вошла женщина в брюках с семилетним ребенком, кто-то из вас ей что-то сказал, и она быстро после этого ушла.

Так вот я повелеваю вам ежедневно утром и вечером молиться о спасении души этой женщины и ее ребенка, раз вы изгнали ее из церкви».

Если вам повезет, и в этой церкви с вашей матерью беседует человек такого уровня интеллектуального и духовного развития, то можно обратиться к нему с просьбой маму нейтрализовать. И объяснить ей, что ее поведение — агрессивно и антирелигиозно.

Как вам реагировать на токсичных людей

Понять, что это не ваша вина, а их агрессия. А вы сами себя начинаете пугать, растить свою тревогу, обращать внимание на негатив.

С этим вам нужно просто работать, сначала перестав принимать яд со стороны матери, поставив ее на место или прекратив с ней общаться. И разобраться, как вы создаете себе эту тревожность, какими мыслями.

Контролировать, чтобы эти мысли у вас в голове не крутились. Но это опять-таки работа для личной консультации.

И если вы уж придумали ситуацию, то придумайте и несколько вариантов ее решения. Тогда у организма не будет повода тревожиться.

На каждый такой случай должна быть схема: есть проблема, и есть три варианта ее решения. Вы будете уверены, если проблемная ситуация возникнет, то уже готов план, как поступить. И повода для тревоги нет.

Вы знаете и проговариваете это про себя: я умею решать проблемы, у меня есть план действий.

Тревога возникает тогда, когда вы на полпути останавливаетесь. Картинкой страшного будущего себя напугали, а план, что вы будете делать, не составили, поэтому тревожитесь. Поэтому решайте, либо по каждой тревожащей вас ситуации вы составляете четкий алгоритм действий, либо вам стоит разобраться с этой проблемой на индивидуальной консультации психолога.

Похожий вопрос: «Я очень часто в порывах нахлынувшего раздражения и злости обвиняю своих детей. Я понимаю, что перекладываю ответственность за происходящее на них, хотя не мешало бы взглянуть на себя. Моя мама всегда обвиняла меня и продолжает это делать сейчас. Я очень хочу прекратить это, но в моменте не получается. Как уйти от обвинений?»

В данной ситуации вы просто сбрасываете свое напряжение на детей. Если вы хотите вести себя более спокойно, вам нужно изначально быть более расслабленной. Не голодной, выспавшейся, сексуально удовлетворенной, чтобы физически у вас было все нормально.

Второй момент: надо смотреть на проблему с позиции конкретной ситуации. Нет такого понятия «все время обвиняю». Часто дети себя ведут так, что вполне уместно считать это неправильным. Разбирать ситуацию под названием «я все время…» — нелогично, потому что такого не бывает. Один раз вы сорвались, второй раз дети расшалились.

Вот и анализируйте: в какой момент обвинила несправедливо? Разобрала причины, почему я была в таком взвинченном состоянии, что обвинила их несправедливо, и эти причины лучше убирать, чем пытаться себя зажимать и контролировать.

И обучаться говорить с детьми из я-сообщений. Перечитать ту же Гиппенрейтер «Общаться с ребенком: как?» и говорить с ребенком из я-сообщений без обвинений, а скорее о том, насколько вам плохо.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.